¿Adiós?

Y ahora sí; hasta luego.

Por hoy, te digo adiós... Quizás hasta pronto...

Ya no puedo... No quiero.

No sabes cuanto me duele verte suspirar y saber que ese aire no irá a mis oídos.

Verte mirar el horizonte, mientras sueñas... Y pensar que no soy yo a quien visualizas.

Quiero que mi corazón sane, y quizás, en otro momento, sea lo suficientemente fuerte para enfrentarme a ti, a tu rostro, a tu sonrisa.

A esos fantasmas que de noche en noche se cuelan entre mis cobijas y me hielan los huesos, torturan mis ojos, exprimiéndolos y haciéndolos sangrar lágrimas de dolor.

Sí, creo que ya es suficiente, y por ahora, que tengo fuerza en mi alma, es el momento para decir; ya basta.

Quizás, en unos momentos, me encuentre en declive y trate desesperadamente de correr a tus brazos tiesos y a tus palabras toscas... Y de nuevo, lloraría.

¿Qué es esto? ¿Una especie de circuito enfermo donde soy amante de aquellas espinas que se adosan en mis poros?

Dios... ¿Cuando sucedió esto?

¿Por qué te sigo amando...?

¿Por qué me cuesta tanto?

Sí, me aferro a no perderte, pero al mismo tiempo lucho por desaparecerte.

¿Quién demonios dijo que este tipo de debates eran gratos?

Nadie. Ni siquiera un escritor chiflado que ame la tragedia y el sollozo.

¿Qué estoy diciendo?

He perdido la coherencia, la relación entre mis palabras y mis pensamientos.

Es mejor que vaya a sentarme bajo el sauce que alguna vez fue la única sombra que necesité, que me animó entre brisas y lloviznas.

Solo ... Llámame Adicta.. Sí .. Adicta al Amor.

Estoy enamorada del Amor.

Y Soy Adicta al sentimiento poco realista que mis neuronas le dan al concepto de....

Estar Enamorada ....

Tanto es mi fascinación por estar en ese estado que recientemente me he dado cuenta

que cuando empiezo a sentir una relación algo "real" ... me termino decepcionando..

Esta esa perfección que mis neuronas crean.. que quieren que cuando diga quiero 2 de azúcar..

conozca que quiero decir 3 ( a menos que conozca como leer mentes puede saber o mas bien me

conozca bien ) cosa que pensándolo no es tan descabellada.

Y aquí voy otra vez al principio del pequeño circulo vicioso de estar enamorada del amor.

Qué no se puede tener suficiente de eso?

Costumbre

Una vez más creí en palabras carentes de sentido, una llamarada de esperanza que se desvanece con el viento... Ya me estoy acostumbrando.

Destellos de una Noche

Destellos que da la noche,
En espera de una llamada que día a día pierde la esperanza de realisarze.
Me encuentro en compañias ajenas a lo que deseo.
Grito para ver si me escuchas "Haz caso omiso de mis comentarios y llama, marca".

El deseo de oír tu voz, es el reflejo de trascender, de saber que alguien más piensa en mi, y que ese alguien eres tu. Sé que no llamarás... y una vez más quedan solo palabras.

viajes con el amor

Viajes...

He ido a otros planetas, a nuevas sensaciones...

y tengo la fortuna de guardarlas en mi mente, junto con olores, sonidos y todas las exaltaciones de mi piel.

Me has mostrado las estrellas más azules que he visto nunca

Junto a tí soy más que ave: soy cielo, el cielo raso

soy un campo de violetas regado por miel tibia

soy un cúmulo de mariposas amontonadas en armonía,

aleteando en extásis

soy miles de florecitas blancas entrelazadas,

respirando todo el aire que se puede...

soy el cabello amado en el que te enredas,

y en donde ríes...

--

Mi más lejano viaje ha sido al abrir los ojos y ver tus pupilas...

y todo lo que hay en ellas

Los abrazos en los que hemos sentido todas las fibras de lo que sea que somos,

entrelazadas, vivas.

Amor en su manera de templo blanco,

brillante y aún así, con todos los colores más brillantes alrededor...

me desbordo ante nuestro amor...

me extiendo ante tí, en tí...

te extiendes en mí, mi vida, mi ser.

Te siento tan vivo

y me exalto,

el mundo late, y se mueve al ritmo que he encontrado contigo.

te veo en todos lados.

te amo en todo lo que veo.

... In The Sun ...

Alguien debió enseñarnos a dejar de amar...(De las mutilaciones, amputaciones y trasplantes del miocardio)

Esta vida no nos viene con manual integrado, algo que explique detalladamente qué hacer en caso de que nuestro corazón se eche a perder.

Decir que hay gentes que nos pudren el corazón es demasiado rudo (aunque sí, los hay) pero creo lo que sí es sensato, es decir que hay pérdidas, abandonos, que nos pudren el alma. He vivido y experimentado tanto en cabeza propia como ajena los efectos del desamor, y encuentro que es lo más cercano a una amputación sin anestesia... Por lo cual he decidido escribirle algo a esos zombies, muertos vivientes que deambulamos por ahí, comiendo sesos, desprovistos de alma, de corazón:

Desperté esta mañana con ese hediondo aroma del desamor, más repugnante que el herpes, más penoso que el mal aliento... Igual que ambos males, también todos lo notan...

Me ven como un muerto viviente, ¡Y cómo no! si efectivamente muero en vida, y vivo muerto. Camino por inercia, la ruta no tiene sentido; no me alimento, no duermo, no defeco.

Apesto, apesto a dolor, la vida se ha ido de mi lentamente, mis ojos se caen de sus cuencas (eso ocurre cuando se acaban las lágrimas) Creo que incluso mi familia comienza a desconocerme.

Hace ya algún tiempo, alguien se me acercó, al parecer también era un zombie pero este no apestaba, no hedía, se veía bien incluso (demasiado bien para mi gusto). Este muerto viviente es diferente de lo que solemos ver en el cine, estos comen corazones, a veces solo los mastican y escupen. Ese zombie se me acercó, abrió mi pecho dolorosamente pero a mí me pareció maravilloso... (debió ser efecto del alcohol), sacó mi corazón, cortó algunas partes de mi cuerpo, y me dejó muriendo y desangrándome en la acera.

Despierto y me pregunto ¿qué pasó? Sólo fue un mal sueño quizá, pienso; pero no, duele y duele horrible, duele cada parte del cuerpo, y se extiende a un lugar remoto donde no sabía que podría doler... El alma... me duele el alma, me duele con todo... Un terrible dolor que no puedo ni siquiera nombrar. Y ¿Quién responderá por estos daños? No hay nadie, nadie me escucha, no tengo lengua, no tengo ojos, no tengo boca... soy un tubérculo desmembrado, emitiendo un pillido de dolor horrorizante, el mundo se espanta de mí... Ahora soy un ser sombrío, asqueroso, oscuro. Pero así somos todos los demás.

Nadie, realmente nadie se da cuenta, que en las sombras todo es más real. Hasta el mismo dolor.

Nota: Como dije, este escrito te lo dedico a ti, porque lo he escrito con sangre y lágrimas (tengo galones de ellas, tanto mías como ajenas) porque no eres el único muerto viviente. Porque al menos así te hago saber que aunque parezca que solo hay muerte y soledad al rededor, no es lo único que hay. También hay rostros, aunque estén en rictus de dolor.

Un cuerpo más, un alma menos.

Ella está ahí, expuesta, dispuesta. Carne fresca. Él está también ahí, atento, a la espera.

En ese breve, brevísimo momento de perplejidad de bestia a cazador, en la mente de ella surge un pensamiento:

- No quiero ser una más. Quiero, exijo, ser algo más que una muñeca de trapo… (o inflable) algo más que brazos que confortan, más que labios que besan, más que palabras que enamoran, más que oídos que escuchan… Quiero más. Ser más que un trozo de carne, más que un compañero de viajes… No soy ninguna muñeca ¡Soy un ser humano! Y como tal exijo ser tratada.

Después de ese breve, brevísimo soliloquio, ella murmura:

- Yo no soy una más en tu cuenta.

- ¿Qué dices? Claro que no, eres una mujer única, eres especial, eres…

- No soy nada de eso, quizá algo más pero antes de seguir con toda esta parafernalia… mírame bien. (Ordena)

Como todo buen amante deseoso, su voluntad está a merced de las órdenes de ella so pena de ser “bateado”…

Pero algo pasa, algo está transformándose… Porque dentro de los ojos de ella no hay esa frágil mujer que él espera, hay una bestia; hay miseria, hay dolor, hay cicatrices de la vida, y también hay amor. ¡Vaya sorpresa! Es un ser humano…

Ahora ocurre otro breve, brevísimo pensamiento:

- ¿Qué es esto? ¿Por qué me mira así? Me siento bajo la lupa… que incómodo. Miedo…miedo…

Él es un conquistador, Alejandro, acostumbrado a ganar, a atrapar, penetrar… Y alguien ha penetrado en él de un modo que no podrá ser nunca lo mismo.

Somos humanos…estamos solos en el universo, no hay dioses, no hay extraterrestres, no hay hombre en la luna. Sólo nosotros con la soledad; y de cuando en cuando, en la mirada de algún extraño encontramos un pedazo de humanidad.

No más amantes, no más faje casual, o incluso con todo y eso, un poco, sólo un poco de humanidad…

Siempre me he preguntado, ¿Por qué nos da tanto miedo acercarnos? Y sólo hablar.

Vía Láctea.

"Ahora que reviso en el baúl de mis recuerdos llené mi cara de pequeñas sonrisitas que son como burbujas. Burbujas efervescentes en una botella de agua mineral; son muchas, son pequeñas, van y vienen, desaparecen.

Porque mis 24/7 son de alguna manera dedicados a mí, pero cada carta que es un día tiene una Post-Data para ti. No sé si lo entiendas, pero eres mi pensamiento al final del día.

Veo tu cara y me ilumino, de nuevo, el corazón se me sale del pecho burbujeante y mineral, me dan esas ganas incontrolables de reír y de disfrutar toda esa energía que emana de mí por el simple hecho de estar viva.

Reconstruyes mi persona con cada palabra, con cada gesto, con cualquier clase de tontería que ocurre entre tu y yo; mi demacrada figura se reúne y se vuelve a juntar.

¡Más sonrisas!

Todo por tus besos, esos bonitos besos, tan alegres, tan chiquitos, tan divertidos. Somos como niños pequeños jugando por el parque, dando vueltas por aquí.

Me alegra, me llena, aún con las distancias tan largas como la vía láctea. Con sólo recordarte la recorro una y otra vez, los colores se me suben al rostro y siento que me puedo perder. Pero eso nada importa, porque para mi eres tan inmenso como el universo."

¡Este escrito es una falta de respeto! Es tan, pero TAN meloso, que causa diabetes. En fin, quise compartirlo y quitarle el aire sombrío a Army, el personaje del dibujito es también algo muy mío para compartir. Gracias por la lectura.

Reflexiones de camión, 07:30am sin café

No es mi estilo escribir muy personal (no por lo menos aquí) pero vale la ocasión; les comparto.

Iba escuchando "Paula" de Zoé, y la sigo escuchando; por el simple hecho de que me recordó montones de cosas y me hizo reflexionar lo siguiente:

Yo nunca, NUNCA había dicho un "Te amo", me parecía injusto decirle te amo a una persona tan solo por estar en una relación, siempre reservé eso para cuando realmente lo sintiera (que por cierto ni quise, ni creí que me ocurriera). Y ahora me parece injusto haberlo dicho... Porque sí, lo hice y creo que la persona se lo ganó, pero pues la persona se fue, se fue hace mucho y hasta ahora reacciono que ya había todo un ideal planteado, ya había pensado yo en el futuro con ese acompañante, recorreríamos el universo o moriríamos en el intento, pero juntos. Y ya no está.

Ya vendrán nuevas personas, ya vienen nuevas personas, YA HUBO nuevas personas, y ahora que pasa el tiempo digo: MOMEEENTOOOOO.

Una cosa es el primer amor con el que uno rara vez termina, lo tuve y terminó, relaciones casuales las tuve y terminaron, y cuando realmente me comprometí a una persona ¿¡que pedo!? ¡ya no está! eso es un reverendo: NO MAMES, enserio NO mames....

Toda esa historia fue muy linda, y no me arrepiento de haberla vivido, solo me pregunto ahora ¿Qué sentido tuvo todo? y además ¿Qué sentido tiene entonces? Si me estaré enamorando nuevas veces, nuevos juramentos, nuevas promesas, caras... y luego todo termina, cada quien recoge lo que le queda de dignidad y se va.

Me bajé del camión con un sentimiento de vacío y asqueo por la vida tremendo... ya viví lo que se siente ser abandonado y es ogete déjenme les cuento.

Me quedé con todo... Sentimientos, recuerdos, fotos, regalos, un pequeño hijo, vivencias, rayaderos en mi pared, y muchas otras cosas, todo está ahí en mi habitación. Me quedé con todo eso y la otra persona tan sólo siguió adelante... ¿Qué pedo humanos? osea, no tenemos memoria? Historia!? por dios!

Me enoja y me entristece. Y saber que no soy la única a veces me causa alivio, otras sólo me decepciona más.

Y sé que me dirán "el amor no es eterno" o "sí es eterno pero no las personas", con todo respeto... MAMADAS. No quiero que mi puto amor eterno sea mi carrera, ni mi familia, ni mi guitarra, ni mi música. No quiero que mi guitarra sea mi amante, no quiero que la música sea mi amor, no quiero casarme con mi carrera. Porque nada, NADA de eso, llena ese vacío histórico o completa mi duelo.

Un par de brazos

Quiero estar en un par de brazos, frente a un pecho amoroso y amable, frente a un pecho ronco y frente a un pecho maduro también.

Quiero un par de brazos para llorar, para deshidratarme llorando.

Quiero un par de brazos para quedarme dormido, para platicar, para dejar de escuchar el ruido de la avenida.

Quiero un par de brazos abiertos para abrir los míos, para descansar entre ellos, para recargar fuerzas; quiero un par de brazos para dar caricias suaves y tiernas.

Quiero un par de brazos para darme, para olvidarme de los míos; quiero un par de brazos, más que todo, para recordar que vale la pena estar vivo.

¿A donde voy?

Qué difícil decisión.

¿Qué debo hacer?

Sigo enamorada; no hay duda.

Sigo atada a tu sombra, al susurro de tus labios, al parpadeo de tus ojos, esa mirada cautivadora.

Pero al mismo tiempo, estoy desesperada.

Quiero volar lejos de tu corral, quiero huir despavorida y simplemente continuar mi camino... Ese donde tu has elegido no acompañarme.

¿Qué haré?

Mi yo enamorada se rehusa a entender, quiere seguir, abajo, a tus pies, sumida, esperanzada;

'Volverá a ser', no se cansa de repetir, de gritar, implora porque no la aleje de ahí.

Mi yo realista, posiblemente la orgullosa, dice 'debemos correr', seguir adelante, después de todo, 'Vendrá alguien más'.

- Pero... ¿Quién más? - Pregunta la enamorada. - Yo sólo lo quiero a él. -

- ¿Y cómo puedes quererlo a él, si no conoces nada más? ¿Pretendes, acaso, seguir atada? ¿Temerosa de lo que puede ser con quien aún no conoces, o no ha llegado, o simplemente has ignorado? ¿Qué clase de vida te espera si te cierras así de fácil? - Cuestiona la razón.

- Sé que no conozco mucho, sé que no he vivido lo suficiente, sé muchas cosas, entiendo todo lo que puedas decirme... Pero también entiendo, sé, y estoy segura, que no encontraré una mirada como la de él... No volveré a sentir esa satisfacción, ese amor... -

- ¡Espera! Claro que podré... - Terminó diciendo la razón, como si de un trance saliera. - Claro que esto podría repetirse, e incluso mejor, lo que sé que no se repetirá es él, como esencia, como hombre...-

- Podré encontrar a alguien con esos ojos, pero no con esa profundidad, podré encontrar esos labios, pero jamás ese timbre de voz... Podré encontrar unos brazos similares, pero no con esa pasión por proteger -

- Vamos, ya basta, no te bloquees. Puede que no encuentres a su clon, pero podrás encontrar a alguien que te guste de verdad, que te llene una vez más... ¿Por qué no podrías volver a amar? - Cuestionó.

- No he dicho que no podré amar una vez más... Simplemente no deseo hacerlo con alguien más... - Lagrimeó.

- Ánimo, yo estoy contigo... Aunque me desesperes, aunque peleemos, aunque al final, no lleguemos a ningún lado... Estaré contigo... Pero por favor... No te tardes; abre los ojos... Quizás sí, pueda volverse a repetir, pero mientras, ¿Qué harás? ¿Te sentarás a esperar y llorar? - Preguntó la razón con firmeza, después de abrazar a la pequeña enclenque.

- No es mi deseo, pero por ahora, no tengo ganas de nada más... - Susurró, esperando un abrazo; protección.

- Vale, vale... A tu paso, poco a poco... Pero no te estanques... - Dijo, sonriéndole a aquella, que parecía un infante, abandonada, deseosa del amor que, hasta hace poco, nunca le faltaba.

Y entonces, me quedo yo como al principio... ¿Qué se supone que debo hacer? ¿A donde caminar? ¿A donde voy?

Es complicado, cuando la mitad de ti no te ayuda a avanzar...

Parásito. El cuento corto

Hoy en la mañana me di cuenta que en mi casa hay un pequeño intruso roedor...

Estaba cómodamente en casa, viendo la televisión cuando sonó el teléfono, contesto la llamada y era un buen amigo, conversamos, nos reímos y de pronto creo ver algo corriendo de extremo a extremo de la casa. Lo ignoro y sigo conversando.

Entonces al colgar la llamada me siento acechada, volteo a todas partes y no hay nada... me digo a mi misma "-¡Mujer, el cansancio te hace ver cosas ya!-". Así que decido ignorar el asuntillo ese.

Al día siguiente.

Rutina usual, me enfilo al trabajo y de nuevo ignoro la regla de "no hacer uso personal del internet" Bah! un poco de chat no le hace daño a nadie...

Llego a casa agotada, de nuevo la cosa esta ahí, hace ruido esta vez. "Quizá una cucaracha..." dije.

Pues no, no es una cucaracha, de nuevo, hay un roedor en la casa...Carajo, ese animalejo nunca es bien recibido, ¡menos en mi casa!

Suena el teléfono, es ese colega con el que suelo hablar, y entonces... ¡¡Lo vi!! ¡Y encima muestra su existencia la cosa esa! Se atreve a pavonearse cínicamente enfrente de mi.

"- Hey tengo algo que hacer, luego te llamo... Ahora si, condenado roedor te ha llegado la hora.-"

Persigo al jodido animal por toda la casa, lo veo se burla de mi. Se mete con mis cosas, mis ropas, acumula objetos innecesarios en la habitación, mastica los recuerditos de mis viejos amores ¿Cómo se atreve? Me hace tropezar, se vuelve a reír, maldita cosa ¡ya verá! (aunque admito que a veces me causa gracia)

Se sale de casa, pero esto no se ha de quedar así! porque ya se a donde se enfila, y lleva algo muy valioso mío cogido al cuello. "-Jodido animal ¡no te acerques a la puerta de mi vecino!-"

Ahora entra y sale de ambas casas, ¿en qué momento me pasa esto a mi? Ahora resulta, hasta tengo que alimentarlo o me molesta.

A partir de ese mal día donde vi la cosa esa caminar por mi casa, mientras hablaba con él no ha parado de fastidiarme. Al vecino no parece incomodarle... ¡pero claro! Él no lo tiene que alimentar.

Cuando me visitan mis amistades tengo que cuidar cada detalle, no sea que la alimaña esa se atreva a aparecerse. Al salir cuido mucho mi bolso, para que no se le ocurra meterse ahí y molestar en el trabajo también (siempre se logra escabullir).

Le he puesto veneno, trampas, lo he tratado de dejar tirado por ahí en la carretera, y nada... no se va.

Con el paso del tiempo me he tenido que acostumbrar a su presencia, sabiendo que de pronto desaparece y regresa. Cuando era pequeño me parecía lindo, a medida que crece es extraño y más astuto, por lo cual no sé ya que leyes lo rijan. En fin... me he dado cuenta que muchos tenemos roedores en casa, no es gran consuelo, pero mal de muchos...

(Lo que tal vez olvidé mencionar, que ese animalejo parece ratón, pero es mi corazón.)

"Lo siento" por cientos.

Una relación fue disfuncional gracias a la estadística. Bueno no se si llamarlo a la estadística... pero la estadística muestra una relación histórica importante...

De los 5 años de esta bella y terminada relación, 2 años fueron básicamente de simbiosis, 1 de costumbres, y los últimos 2 de circulitos... (¿Circulitos?) Sí, circulitos, de esos viciosos donde hay pleito, palabras, palabrotas, luego "perdóname", "Lo siento", "No volverá a pasar", "Fue culpa mía"... etc. Etc., todo se arreglaba y volvíamos a empezar, hasta que las disculpas simplemente no fueron suficientes pa' tapar el hoyo.

Y así como este caso clínico, los tenemos a montones. Entonces me pregunto, después de los primeros 3 "lo siento"... de verdad lo siente uno?

Migajas

Un buen pastel de chocolate es bueno hasta las migajas. Recoger los trositos pegados en la base, mancharse los dedos y comer las migajitas conglomeradas es genial, cosa que, si no te tocó comerte una rebanadita, también se disfruta pero, al menos yo, quisiera seguirle con mi buen trozo. Esto, siento, con el amor sucede parecido.

¿Cuándo nos quedamos con las puras migajas de amor y lo agotamos chupándnos los dedos? ¿Por qué queremos más, si no alcanzamos una rebanada en la repartición? ¿Podemos conciderar "un poquito de amor" como migajas de amor? ¿ El amor es cuantificable? ¿No sería, en todo caso, nuestra sed de darnos y ser recibidos a la vez que tenemos el placer de ser amados?

Creo en ocasiones que, percibir que sólo recibimos las migajas es en gran parte eso, una perspectiva (y ahhh que feo se siente). Pero... si queremos más, entonces si es contable.. ¿no?

¿Qué propiedades podemos medir del amor?

La atención, el tiempo dedicado, el contacto físico, el consejo, la comprensión, complementariedad, la disposicióne, el cuidado.

No sé... pero creo que esta sensación de escaces vs. bastedad, tiene algo que ver con querer comprender el embrollo y complejo que más bien ha de ser experimentado y no analizado: el amor.

Cansada

Estoy cansada de cerrar los ojos y no buscar que llegues
Por que dicen que cuando no lo buscas sucede...

Bueno yo te puedo decir en base a mi experiencia en el campo,
no siempre sucede cuando no lo buscas.!!

Pero ya me canse de no buscarte..
Y a la vez me canse de buscarte sin querer hacerlo ...

No puedo evitar sentir en mi ♥  un vació...
Que recuerdo cuando estoy con el silencio de la noche ...
y observo el techo y contemplo mis latidos...
mis solitarios latidos...

Por que lo saco al mundo el día de hoy?
Por que cada vez pasa mas el tiempo
y no mejora solo se pone peor...

Reencuentros q posiblemente c reencuentran

Noche, exterior.

Las luces de la ciudad c reflejan en mis ojos.
Una cerveza me recueda la soledad.
Prendo un cigarrillo, en espera de algo más.
La música es la que me acompaña de fondo.
La hora me dice lo roto que esta mi corazón.
Mi voz no articula palabras.
Mi corazón sigue palpitando.
Y el amanecer me da alivio.

Fade out.

Hacen el amor.

Son dos cuerpos,

se entregan.

Se miran,

se están gozando.

¡Cuántos besos mientras se unen!

Se necesitan, acaparándose,

como si fueran a escapar.

Se ensalivan, se quieren.

Con ganas de devorarse,

que uno entienda que el otro lo desea.

Se humedecen,

se elevan.

Es como vivir por siempre.

Y alguien revienta,

y el otro le sigue,

¿y si ven el mismo cielo?

Y descansan, duermen.

Abrazados, cobijados.

Tiernos, tranquilos,naturales, sensibles.

Ellos mismos.

Perla Valdez, 2011.

3:59

Teníamos algo, algo parecido al rostro divino. Nadie podía contemplarlo, pero tampoco podían escapar de él. Pisamos las sandalias de Cristo, nos reímos en la cara de todos los dioses del Olimpo demostrándoles la divinidad de nuestro amor.

Y entonces Zeus alzó la voz y a nosotros también nos partió por la mitad. Con todo el dolor de una cirugía sin anestesia...

Entonces despierto y me encuentro con el rostro completamente empapado en llanto, esperando que muevas un músculo, sobretodo el que se encuentra en tu pecho de lado izquierdo, ese que se petrificó hace tanto.

Y tú sigues con tu vida como si nada pasara, como si tu memoria se hubiera borrado de golpe y yo aquí desmoronándome al lado tuyo.

¿Cómo puedes ser tan indiferente? ¿Cómo puedes no sentir? Me siento como un niño abandonado e indefenso ante el omnipotente desdén tuyo. ¿En qué momento el paraíso se desintegró y dejé de ser Eva en el Edén? Un rey desposeído en tiempos de revolución.

Tres minutos, Cincuenta y nueve seguntos...

Eso fue lo que nos tomó edificar la torre de Babel, y eso será suficiente para destruir nuestro universo...

"Our hopes and expectations, black holes and revelations..."

Sigo esperando que des un indicio de vida, en este abismo de muerte donde no veo luz, solo oscuridad... Mi vida vuelve lentamente a ser el mismo vacío de sentido, el mismo rechazo contra la mortalidad, pierdo el brillo de mi divinidad. Y sólo soy un gato vagabundo...

-"Escucha esto."

Entonces te pongo el chip que tenías suelto, ese que contenía nuestros recuerdos... Porque en menos de 15 segundos me voy.

Lloras... ¿Ahora recuerdas lo que teníamos? Eso que se desvaneció... Yo también, pero ya me voy.